О себе трудно рассказать. Потому не буду особенно распространяться..

Меня зовут Фаина. Я замужем и имею одну взрослую кошку.
По роду занятий я - журналист, писатель, редактор.

Если хотите в друзья - пишите. Комменты скринятся.

( одним глазком на меня )

Весь июнь я была в жутком ступоре. В таком странном состоянии, когда все как-то странно и непонятно. Я бы назвала это "я потеряла себя". Тому было много причин. Одна из них - работа, которая вынесла из меня все живое, что было. Вообще, спасибо Богу, что не началось обострения любимой болезни при такой работе. Я почти была уверена, что на недосыпе все вылезет снова. Вторая причина заключалась в том, что произошло со мной в моей личной жизни. Это чудо, в которое я до сих пор не могу поверить, да и, наверное, так и не смогу поверить никогда. Ведь на то оно и чудо, чтобы им восхищаться, падать в обморок, но не верить.)

В общем, из-за разных причин я была в неадеквате. Я садилась перед экраном, открывала вордовый документ и тупо в него смотрела. Я не могла писать тексты, не могла выдумывать темы, мне казалось, что я просто уже больше ничего не могу. Я вновь затормозила писать диссертацию. Это была какая-то прострация, которая мне самой до ужаса не нравилась. Я много плакала без причин. Я не понимала, что делать дальше.

В общем-то, ничего не изменилось. Я так и не знаю, как быть и что делать дальше. Но я вроде бы нашла себя снова. Бац и нашла. Для этого надо было долго-долго сидеть над статьей. Которая, быть может, и не понравится редактору, но она меня вернула к жизни. Все у меня получится, точно. И не с такими сложностями сталкивались.)

А расскажите мне, бывали ли у вас такие вот периоды. И как вы из них выбирались.. Мне, правда, интересно.

Голова болит, а ничего с ней не сделаешь. Только если об стену.)

Я тут думала на днях. Скажите, а кто-нибудь хотел из вас оставить так сказать след в истории? Ну не то что там стать знаменитым.. Типа песню спеть, пляску сплясать. А вот прямо след в истории. Сделать что-то такое, что потом бы долгие годы рассказывали детям, внукам, правнукам и т.п. Ну может написать что-то.. Или там.. Ну не знаю..

Почему задумалась над этим. Просто очень многие люди, если не все, считают себя уникальными, необычными такими. Мы все и правда разные очень, но в то же время и до жути одинаковые. И вот как-то действительно уникальными удается быть редко кому.

Ох. Пока что я еще очень злюсь. Но когда-то перестану злиться. И вот тогда я расскажу, что такое хорошая такая кризисная подстава на работе. Расскажу, как могут поступать некоторые работодатели. Пока злюсь, не рассказываю, потому что на эмоциях рассказ будет не полным и не будет должным образом отражать всю полноту картины. Кроме того, меня можно будет обвинить в предвзятости и субъективизме.

И еще - сейчас моя ничтожная душонка жаждет отмщения) А это плохо и не по христиански, так сказать. Надо, чтобы весь негатив ушел от меня. И вот тогда я смогу спокойно так рассказать про самых больших сук, с которыми столкнула меня жизнь.

И ведь именно меня. Не какую-нибудь Васю Васину, которая сидит с утра до вечера и ковыряется в носу. А меня - трудоголика запаренного. Я сейчас очень хорошо понимаю, как чует себя попользованный такой человек. При том при всем, что сейчас мне реально нужна поддержка, и материальная, в том числе. И я заработала ее всем своим опытом, своей работой и т.д. Но почему-то судьба распорядилась так, что именно сейчас я осталась в луже дерьмища.

А еще я поняла, что очень хорошо знаю свои права по ТК РФ, но не умею их защищать, не умею постоять за себя.

В общем, если я смогу все это выдержать, то я мега сильный человек. Но я не смогу, точно. Такое разочарование в людях очень подкашивает и веру в себя. Угу.

Ух, ну и испытание. И вроде бы счастье и свет в конце этого длинного темного пути. Но как же тяжело покамест даже представить этот свет.. Держи меня за руку, иначе я просто не выдержу.

Здесь и дальше фотографии сделаны прямо в центре города Ростова. Удивительно, как все запущено, но почему-то вызывает жуткий интерес. Таких старых домов я давненько не видала.

( ++ )

Ох, нельзя так говорить, конечно.. Но вот что-то наши фтизиаторы люди милейшие и добрейшие.. А медсестры в туб_больницах какие лапочки.. И нету лучше их врачей на всем белом свете) Ох. Это я к чему?.. Пришлось тут мне впервые за долгое время сдавать анализы в обычной районной поликлинике. Пришлось, анализы из Инвитро им, видите ли, не подошли. Так вот вчера полдня я сидела в очереди на ЭКГ. Сегодня полдня сидела в очереди на кровь из пальца. Потом взяли ее у меня. Да так.. Что я еле отмыла потом кровищу с - ЗАПЯСТЬЯ!!! Это ж надо так палец раздолбать. Чтобы за 20 секунд, которые они там затягивают кровь в трубочку свою медицинскую, она разлилась у меня по руке всей..

А вот на кровь из вены, вообще, особая запись. Моя очередь подойдет только на следующей неделе.

Спросила у врача поликлиниковского: "А можно я в следующий раз анализы в диспансере сдам и принесу?" Она долго на меня смотрела круглыми глазами.

Нет, ну правда. Там за 1 день все возьмут. Руки по локоть в крови не будут. И на завтра результаты готовы. А не через неделю, как тут.

К понедельнику обещаю воспрянуть духом и повесить фотографии из Ростова.

Меня тошнит от бессилия и непрекращающихся слез.
Их вкус вызывает очередные приступы токсикоза, очень похожего на лекарственный.

Какая странная расстановка сил, какой странный расклад.. Как странно легли карты.. Каким непонятным образом все сложилось именно так..

Знаете, у меня трудные отношения с детьми. Мне нельзя их иметь из-за болезни. Долго рассказывать, почему и как долго нельзя. Но покамест нельзя. А я, в общем-то, давно уже хотела детишку. Но нельзя так нельзя. Например, мне нельзя было есть жареное одно время, и я убедила себя, что моя любимая жареная картошка - дрянь невероятная. Так вот и про детей - ну раз нельзя, нафиг-нафиг они нужны. Помогать детдомовским - да, а своих - не надо. Ну раз нельзя.

У меня много друзей в жж из чайлд фри сообщества. В этом сообществе есть, конечно, совсем угнетающие личности. Но очень много таких, чьи слова мне в то или иное время очень помогли. Их и добавляла. Как это не смешно, но я как-то пережила кризис желания детей и невозможности именно с помощью чайлд фри. Спасибо им.

В то же время у меня много друзей, которые ходили беременные и рожали. Мне тяжело было это читать. Потому я многих удаляла. Оставила только тех, кто отчего-то стал мне дорог и даже было интересно читать, как у них растет животик. Таких было совсем мало, но им я тоже благодарна, я научилась, благодаря им, не завидовать по-черному беременным. И даже радоваться за других людей) Спасибо им.

К чему я это.. Честно говоря, сама не знаю. Просто захотелось сказать.

А недавно одна моя знакомая, с которой мы общались только по интернету всю ее беременность, родила девочку. И назвала ее Фаей.))

Сложилось все сейчас как-то так.. На одной работе не платят денег, другая отвалилась, а здоровье снова и снова требует материальных вложений. Не знаю, что делать и куда податься. А нервничать сейчас, вообще, нельзя. Никогда не думала, что, будучи такой работяжкой и трудоголиком, попаду в положение такого тотального безденежья, тем более, тогда, когда деньги больше всего нужны. И не на цацки какие-то, а на самое важное в жизни. Плохо как-то. Где же эта долбанная справедливость?..

Есть кот. Пять лет. Крупный, серый, гладкий. На улице никогда не был. Хозяева странные.. Типа в новую квартиру с ним нельзя. Выбрасывают кота. Кошмар какой-то. Он не котенок уже, взрослый такой котейко.

Может быть, кто-то приютит кота?..

Понимаю, что вряд ли, но крик души что ли.. Вдруг ему повезет.

Как у вас дела?..

Вот смотрю на погоду и думаю, ну почему в выходные снова обещают дожди и прохладно?.. Так хочется погулять по солнышку, посидеть на верандочках в летних кафе, попить апельсинового сока.. А тут на тебе - дождь и пасмурно. Зато в будни, когда нужно работать, солнце так и манит, так и манит. Несправедливость прямо.

На следующие выходные я очень надеюсь быть в Ростове. Там у меня есть масса чудных детских воспоминаний, беззаботное счастье. И бабушка. Правда, снова летим на самолете, а я ужасно боюсь летать.

А вчера ко мне на день приезжала мама. Потом думала, что мама очень сильно изменилась. Когда мама была совсем молодой, она была гораздо жестче, чем сейчас. Сейчас все ее шероховатости как-то сами собой сгладились. Интересно как-то. Да, может быть, это я сама поменялась и больше не вижу шероховатостей и жесткости. Но и она поменялась точно, я знаю. Есть какие-то такие вещи.. Как она рассказывает о папе, о сестренке, о бабушке.. О каких-то знакомых.. Она другая стала, добрая какая-то. Хотя и злой то я бы никогда ее не назвала.. Но вот как-то так.

А ведь недаром детишки всегда почти тянутся к бабушкам. Бабушки добрые такие и понимащие) Знать, правда, с возрастом есть шанс подобреть и потеплеть к этому миру...)

Хорошей всем пятницы и выходных! )

Как так вышло, мне до сих пор непонятно. И страшно.

Самое главное, что я не приложила ни капельки усилий, чтобы это мое желание сбылось. И от этого страшно вдвойне. Где подвох?..

И приходит в голову вот это: "Бойтесь своих желаний".

Я, наверное, совсем сошла с ума, раз уже ищу во всем хорошем плохое и подвохи.

Спасибо всем, кто поздравил вчера меня с Днем рождения)
Я была очень занята, и никому не могла ответить. Потому вот так - сразу всем.
Отпустили с работы меня еле-еле в 9 часов вечера, к тому времени я была уже в полуубитом состоянии. Потому празднование, конечно, было незатейливым и очень хотелось спать.
В общем, спасибо-спасибо-спасибо.

Берегите себя.

Такой я была еще перед Новым годом. Не понимала, сколько счастья в том, что у меня есть. Хотелось нового, лучшего, интересного.

Цените, что у вас есть.

З.С. Я не про личную жизнь.

Я сейчас не понимаю, что вокруг происходит. Столько работы, что кажется, в сутках как минимум в 2 раза меньше времени, чем надо. Я мало думаю о себе и о здоровье. Это плохо. Но я помню, что может произойти. Этого, наверное, никогда не забыть. Потому стараюсь жить и собой иногда. Хотя это - такие редкие минуты.

С одной стороны, обидно многое. Мне нельзя так напрягаться, нельзя так вкалывать, нельзя тратить столько драгоценных сил, которые я получила таким дорогим путем и с такой кучей лекарств. О последствиях постоянно напоминает тошнота (я продолжаю их принимать в качестве профилактики осенью и весной), а также выпадающие в это время волосы, зубы и прочие ненужные дополнительные опции. С другой, я верю в себя и свои силы.

Но вот я думаю. Я постоянно что-то доказываю сама себе. Что сильная и так далее. Может, и не надо уже. Хватит?.. А если хватит, то и не сильная я совсем.. Вот так по кругу.

Белка.

Один близкий и родной мне человек сказал мне.. Что я иногда забываю, что я есть.