kisulechka

О себе трудно рассказать. Потому не буду особенно распространяться..

Меня зовут Фаина. Я замужем и имею одну взрослую кошку.
По роду занятий я - журналист, писатель, редактор.

Если хотите в друзья - пишите. Комменты скринятся.

( одним глазком на меня )

Совокупный долг моих многочисленных работодателей передо мной растет как снежный ком. Если бы все было выплачено в раз, можно было бы купить автомобиль, к примеру. Ну не джып там новый, но небольшую иномарку прошлого года выпуска. Очень удобно не платить по счетам, когда есть такое оправдание, как кризис.

И да.. Предполагается, наверное, что питаюсь я сырым московским воздухом))

В аптеках сейчас дефицит масок. Но не стоит отчаиваться.. Ведь маску можно сделать самому. Как? Да очень просто:

Слушайте, сейчас увидела, каким был Путин в свой первый срок президентский. Он не поправился совсем сейчас, нет. Но у него увеличилась голова. Выросла прямо раза в 1,5. Это он так много думал, выходит?

Я не умею жертвовать чем-то важным для себя ради кого-то другого. Пусть даже близкого и любимого. Для себя я - на первом месте, самое главное и важное. Я эгоистка. Я буду плохой мамой.(

(c) freeplay

Ага. Самая настоящая неудачница. Все из рук сыпется.

Пришла с обеда и обнаружила, что потеряла колечко, которое муж подарил. С малюсеньким, но бриллиантиком. Да смысл и не в бриллиантике. Просто оно дорого мне. Мне украшения (драгоценные), вообще, никто не дарил так-то.. И я помню, как он купил его мне...

До этого я золото там и камушки не носила, потому что их просто у меня не было. А когда у меня появилось это колечко, стала носить его, не снимая.

Непонятно, как оно могло потеряться. Я, наоборот же, боялась всегда, что кольцо не снимется и все такое, типа пальцы распухнут. А тут - вот такая вот фигня. Оно очень даже легко снялось и куда-то укатилось.

Эх.

Я себе самой самая строгая судья. Без преувеличения. И даже до сумасшествия..

Да, в жизни я совершала какие-то ошибки, с какими-то людьми поступала не очень хорошо. Преимущественно это происходило тогда, когда меня несло по этой самой жизни бурным течением, пока не принесло, так сказать, в 23 года в туберкулезную больницу. После этого я очень изменилась, от прежней меня не осталось и следа. Не то чтобы я стала самым праведным на свете человеком, но я многое переоценила, переосмыслила. Стала внимательнее, терпимее. Да и к людям близким и не очень я отношусь более трепетно, думая о последствиях, которые могут принести мои действия и даже слова. Но есть проблема..

Она заключается в том, что я не могу себе простить сделанных ошибок. Какие-то были совершены, вообще, лет в 17.. Меня все время мучает то, что я обидела каких-то людей, которые, быть может, меня любили. Что сделала им больно. Меня все время мучает то, что я сделала такие шаги, что многое теперь не исправить, а так бы было все иначе.. Отрезала, погубила, испортила. И вот я корю себя. И иду с этим по жизни. Вина настигает меня днем во время рабочего дня и ночью перед сном. Это - самое худшее, потому что я не могу тогда заснуть до утра. Представляю себе вновь и вновь те поступки, что я сделала, и тех людей, которых обидела. Вина наполняет меня всю, и я страдаю.

Причем разумом я понимаю, что эти самые люди забыть про меня забыли. Да и толком я никого не обидела, не испортила там никому жизнь. Просто в какой-то конкретный момент создала кому-то ряд неприятных эмоций, это максимум. Все давным давно позабыто, а я все копаюсь в себе, вспоминаю те моменты, те слова и те ошибки. И не могу себе простить.

Как вылечиться от такой болезни?..

Я разучилась ругаться. Вот совсем. Если раньше я любую ситуацию, которая мне была не по нраву, готова была мусолить сутками, пока не выяснится, что я, конечно же, права, то сейчас мне легче, вообще, промолчать. Если совсем уж не по душе что-то, могу спокойно так сказать - ну вот тут как-то не по душе, эх.

Раньше я была достаточно агрессивным человеком в ссорах, не скупилась на оскорбления и всякие там злые гадости, а сейчас стала такая спокойная какая-то. То ли я устала пояснять то, что мне не нравится, не подходит, не выходит, то ли я просто поменялась и стала мягче. То ли я просто старею.

В последнее время слышу все больше информации о матерях кукушках, бросающих своих детей кто на холоде, кто в мусорку, то еще куда. Желая таким образом избавиться от ненужного создания. Я бы таких кукушек отстреливала, вот честно. Ведь если не хочешь ребенка, можно 1) сделать аборт 2) родить и отказаться от него в роддоме 3) на худой конец - подкинуть его куда-то типа церкви или больницы. Но зачем бросать ребенка на верную и ужасную смерть? В чем он виноват то?

Сейчас долго изучала документы и процедуры, которые необходимо пройти для усыновления. В первую очередь, человек, желающий усыновить ребенка, должен идти с кипой документов в органы опеки и попечительства. Там и справки с работы, и заключения медиков, и справки о наличии жилой площади. И чего только нет. Изучив все эти документы, орган опеки и попечительства выдает человеку заключение о том, может он быть усыновителем или нет. Только после этого человек может идти и выбирать/брать ребенка. Никак не могу все-таки понять, как получается усыновить детей алкашам явным или людям с маниакальными наклонностями, которые потом забивают детей досмерти?? Идиоты что ли работают в органах опеки совсем??

Кто-нибудь его слушает? Я вот все время почти слушала последние пару лет. Многие передачки нравились и музыка.. Но как это бывает, все хорошее рано или поздно начинает портиться. Сначала музыка немного, потом пропало утреннее шоу с Настей Орловой, потом прямо посредине дня появились какие-то ужасно стремные передачи из цикла "Зачет". Но теперь пришел окончательный конец радиву.

Теперь там утреннее шоу появилось, и его будет вести Екатерина Гордон. Глупо, наверное, выражать свою неприязнь к публичным персонам, им то пофиг, в целом. Но эту мадаму я прямо не перевариваю ну никак. Особенно когда она начинает растекаться на предмет того, что мужчины от нее кончают не в постели, а в разговорах - мол, такая вумная.))) Брррр, противненькая женщинко.

Сегодня я с 6 утра на ногах. Все вены изколоты, все больницы обойдены.. Но завтра опять все сначала.. И затем. И потом. И на следующий день, и на следующей неделе. Все, достали меня дохтора окончательно. Я понимаю, что я случай любопытный, но когда каждый начинает обследовать меня по новой, выискивая свои болячки - те, на которых он специализируется, - это уже предел моего терпения. У меня кроме болячек есть еще жизнь, какое-никакое здоровье и какие-никакие дела. А тут такое ощущение, что я должна строить свою жизнь в зависимости от 150 разных врачей с разными графиками, которые чего-то от меня хотят (я от них, вообще, ничего не хочу, НИЧЕГО).

Я никогда не стану говорить теперь, что у меня больше нет сил. Потому что я увидела людей, у которых действительно больше нет сил. В институте гематологии, в очень "лежачем" отделении.

Эти люди такие же серые и сухие. Похожи на тени, как и мы, туберкулезники. У них тоже вокруг глаз темные круги, мы называем их "очки". Только вот у нас иммунитет слабый-слабый, а у них его просто нет. Если нам порой трудно дышать в сырости, то им просто нельзя дышать. Нельзя дышать тем же воздухом, что и все. Только так - никак иначе.

К деньгам я всегда относилась просто. Наверное, даже слишком просто.. Получила - потратила. Наверное, поэтому же я легко относилась всегда к кредитам. Получила - хочу то-то - не хватает - взяла кредит - пошла дальше (здесь я, конечно, не говорю о галошах в кредит, здесь я имею в виду машину, квартиру или что-то такое дорогостоящее достаточно). Минус в том, что при таком отношении к деньгам я никогда не могла ничего сберегать и всегда была погружена в кредитное бремя сразу нескольких банков. Честно говоря, мне так вполне комфортно, я просто действительно очень просто отношусь к деньгам и не умею их откладывать, да и не чувствовала никогда в этом необходимости. Впрочем, противоположную точку зрения я тоже уважаю..

Так вот как раз с противоположной точкой зрения и столкнулась, и зашел спор. Мне кажется смешным человек, зарабатывающий ну, допустим, 100-200-300 тысяч рублей, который старается в каком-то пустяковом деле сэкономить 300 рублей. При этом я понимаю, что вот моя бы мама такого человека похвалила (да что там похвалила бы, есть один такой, которого она как раз хвалит постоянно). Но я сама - нет. Мне кажется это смешным и глупым и такие люди у меня не вызывают ничего, кроме пожимания плечами. Я не буду называть их мелочными, потому что уважаю противоположную точку зрения, но четко знаю, что это - не мой вэй оф лайф. Если в жизни я встречала таких мужчин, то старалась как-нибудь отбежать от них побыстрее, потому что я не представляла, как можно жить в таком режиме. Мне действительно легче жить с каким-нибудь транжирой и периодически жрать картошку, ухнув полученную какую-то сумму на очень захотевшуюся там, например, шубу, но зато просто покупать то, что хочу, не парясь экономии в 300 рублей..)

Скажите, пожалуйста, а как вы относитесь к деньгам?

Вчера я перевела через дорогу деда, которому было 101 год. По крайней мере, он так думал. На деле ему было не больше 60, и у него была жуткая "белочка". А вечером получила очередные говнистые известия о здоровье. Но я не буду о них, потому что очень устала.

Жесткая жесть. Не знаю, как я пережила это утро. Сейчас уже все проще, руки больше не трясутся, а голова больше не болит. Пусть так и будет всегда. Несмотря ни на что.

P.S. Пришлось включить "комментарии только от друзей", ибо члены и письки в комментах задолбали, честное слово. Неужели гребаный СУП ниче не может с ними поделать!!!

Малахов Плюс: "Чтобы вылечиться от кашля, надо поголодать день-другой. И все пройдет быстро и безболезненно". Ога, ога. Знала я одну девочку, которая любое заболевание - и простуду, и кашель, и даже туберкулез лечила голоданием. Не хочется говорить, что с ней сейчас.

Сижу, работаю.. А мои все спят - причем, что Тигра, что Юра - в одинаковых позах, вытянувшись колбасой, параллельно друг другу)) Вот никогда не могла понять, почему в будни я оторвать себя не могу от кровати, а в выходные с 7-8 утра как штык на ногах.. И приткнуть себя некуда. Разве что вот поработать)) Чем и занимаюсь))

Слушаю я слушаю про эту ракетную атаку Ллуны. О том, что это покажет, можно ли устроить обитание людей на Луне. И вот главный вопрос для меня: зачем, зачем мы (люди) хотим жить на Луне?..